Dume

Posted: Decembrie 10, 2011 in Uncategorized

Ce intelegi prin individualitate?

Un individ cu personalitate.

 

Ce ti-a zis profa?

Nu prea am inteles, dar a dat de inteles ca ma  fute de ma-ndoaie.

 

Cati ani are fiica-ta?

Un an si maine.

 

Ce tare canta asta…si e orb.

 

Da´ erati 3?

Nu wa, eram eu, Mircea si cu George.

 

Suna-ma recent!

 

Are mama lui Tufa niste ochelari de vede in viitor cu ei.

 

Vai ce merge steaua aia!

Pentru ca e avion…

 

La concert cu BUG Mafia: Fata, astia dau muie la domnisoare! :-s

 

Ce inseamna transhumanta?

Cand iau oile cina.

 

Prof: Maglabaitz Marinela  ramane repetenta, puteti sa ii dai un bip.

 

Fata, am burta cat tzatzele.

Si eu fata. Dar la mine  e mai grav ca am tzatzele mai mari.

 

Proful: Defineste verbul ,,a besi´´.

Definesc eu in pauza…

 

Proful: Nu mai fiti limbuti!

Dom´ profesor, tot timpul jucati snake la ora…

Domnita, daca mai vorbestI te trimit afara in frig, dezabracata!

Ohoo, conasul are fantezii!

Taci conita!

 

Vad baietii ca pe o crescatura inutila in jurul penisului…

 

Proful: Spuneti-i la fraiera aia ca o exmatriculez!

 

Cred ca iau un taxi si dau tzeapa. Ma fac ca intru in casa, intru in casa si de fapt nu mai ies din casa.

 

In liceu aveam un dirig cares Scotea culegeri cum scot manelistii albume.

 

Am pierdut odata un lantz de la bunica si l-am gasit dupa 12 ani intr-un cartof. !?!?!

 

Bai, da´ de ce e asa de frig?

Nu-ti spun!

 

Dom´ profesor, puneti-ne note mai bune, ca ne-ati cam mierlit media!

 

Da´ tu esti paroasa?

Da…

Pai ce ti-a venit sa fii paroasa?

 

Joci tenis cu piciorul?

Nu, cu Stefan.

 

Am iesit asa rau in poza asta. Parca suntem tusea si junghiul.

 

Au facut astia asa niste sireturi de mici, cand fac o funda iese cat un clítoris de furnica.

 

Pilotul: If anyone did smth strange, please present yourself to the cabin.

Pasager: You mean now… or usually?

 

Bai Giani..tre´ sa-l batem pe unul pe care il cheama Gianni. Si nu esti tu!

 

Imi provoci contractii ventriculare premature.

Adica ma iubesti?

Ceva de genul…

 

Da´ ce faceti aicea, beti?

Nu bunica, la o tigara…

 

Vii la mine cand vrei tu. Nu conteaza ora. Oricand intre 7 si 9.

 

De ce te dai cu fixativ pe fatza?

Sa-mi reziste machiajul.

 

Hai cu mine la concert cu Mozart, e live!

Canta Mozart insusi?

 

Macar stii despre ce vorbesc, mambo cretin latin ce esti!

 

Proful: Alexandru Graur, jidan de origine…

 

Proful: De ce razi?

Mi-a fugit un ochi.

Unde ti-a fugit?

Mai incolo…

 

Ii cer lu´ mama bani sa ies cu o fata. 40.000 sucu´ meu, 40.000 sucu´ ei si 20.000 de maxi taxi. Zice mama: ia 100.000 sa ai si pe maine.

 

Dirigu´: De sunt atatia corigenti la biologie? Pai daca nu puteti sa invatati niste trombocite si limfocite da-o-n pizda masii de treaba…

 

Dirigu´: La tine treaba-i buna, dar daca mai chiulesti la romana te iau de nasu´ ala si-ti dau niste pumni in cap!

 

Cine-i grasa grasa la noi in clasa?

Andrada.

Nu, mai grasa!

N-avem…

 

Stati la rand?

Nu, stau la misto.

 

Proful: Unii dintre voi chiar sunt nesimtiti, pe bune acuma…Da´ bine, nu toti.

Ba eu zic sa analizati ca-i globala treaba.

 

Ai vazut ca oamenii din zonele mai calde sunt mai creativi, mai inteligenti? Cei mai multi artisti sunt de acolo. Ce dracu, ai auzit tu de vreun eschimos celebru?

 

Nu stiu ce-i asa de misto sa traiesti pe o insula. E ca si cum ai sta la tara, doar ca ai ocean.

 

Stii cum e… cizamaru´ n-are cizme si cupidon n-are gagica.

 

Voi nu simtiti ca va lasa extremitatile?

Ce extremitati? Tu esti rotund!

 

Papa Nicolau parca e varul obraznic al lui Mos Nicoale.

 

Am scapat elasticul de par in WC.

Ai vrut sa prinzi rahatu´-n coada?

 

Vreti ceva de la magazinu´ Plus?

Da, un minus.

 

Nu-l chema pe Strachinet, o sa ne puna sa facem sex in trei.

Ei cum fata, noi suntem doua si el e unul.

Pai tocmai…

 

Ce tipologii de baieti la masa aia…

Se foloseste cuvantul ,,tipologie´´ la baieti?

Da´ nu-i poseta, sa stii!

 

Cand eran mica voiam sa-mi deschid un birou care sa se cheme ,,Scuze si minciuni´´.

Sticlete si dovleceii de aur

Posted: Decembrie 9, 2011 in Uncategorized

Ne invitase un prieten sa degustam dovleceii pe care ii plantase in padurea de langa casa. Eu, el (Sticlete)  si Vlajgana. Mergem in padure, culegem dovleceii si ne intoarcem cu ei acasa. Sticlete ne zice: ,,Ha sa ne urcam pe casa sa coacem dovleceii, ca daca vine tata acasa si vede, se supara ca i-am cules´´. Noi ne supunem docile. La vremea aia dovleceii erau greu de gasit.

Pe casa ne-am urcat pe o scara cam subreda, dar scopul scuza mijloacele, asa ca ne-am grabit ca sa incepem gratarul. Odata ajunsi pe casa, Sticlete incepe sa coaca dovleceii, apoi ii savuram visatori, vorbind despre ale noastre, razand cu sau fara motiv, bucurandu-ne de prietenia dintre noi, ignorand orice alt fenomen inconjurator. La un moment dat apare Tata-Sticlete. I se vede tzeasta la poalele dealului (sau vaii, depinde cum privesti, noi priveam cumva…). Sticlete s-a impacientat brusc. A scapat ultima bucata de dovlecel pe jos. Vlajgana cu spiritul ei ecologic a ridicat dovlecelul si l-a savurat pe ultima suta de metri. Sticlete: ,,Am pus-o, tre sa coboram repede de pe casa!´´. Eu l-am privit placid. Sincer, ma durea in cur de tat-su. Vlajgana a realizat ca tre sa faca pipi.

Fiecare cu problema lui: Sticlete cu tat-su, Vlajgana cu pipili, eu cu … ale mele. Ne indreptam spre scara care parea mai subreda ca niciodata. Sticlete, ca un domn veritabil, coboara primul si-l doare-n cur de doamne. Vlajgana, ajunsa la prima ,,treapta´´ spune sententios: ,,Eu nu mai cobor…´´. Sticlete, disperat: ,,Cum tu?! Coboara ca vine taica-meu! Daca va vede sus, ma omoara.´´ Vlajgana: ,,Eu fac pipi. Nu cobor.´´ Eu eram ,,pe jos´´(de ras, ca daca eram pe jos la propriu, ar fi fost bine). Ca sa intelegeti gravitatea stadiului de ras in care eram, ar fi trebuit sa ii vedeti fata livida a lui Sticlete si, la polul opus, expresia blajina a Vlajganei. Lui Sticlete ii vine o idee geniala: ,,Mai urc eu o data si va arat cum sa coborati´´. Ca si cum de un manual de coborare aveam noi nevoie in momentul ala lipsit de luciditate. Se incapataneaza Sticlete, urca si coboara tot singur ca un dobitoc.

Eu si Vlajgana vedeam in zare figura din ce in ce mai pronuntata a lui Sticlete Senior. Muream de ras, nu alta. Sticlete era in culmea disperarii: ,,Bai va rog eu din sufletu meu, coborati odata, ca ma omoara tata!´´.  Vin eu cu o idee ceva mai ,,inspirata´´ : ,,Ce ar fi sa sarim de pe un acoperis pe altul, ca doar nu te omoara tac-tu daca ne vede pe alt acoperis, zici ca nu suntem cu tine…´´. Just. Vlajgana se scapa pe ea, asa ca am sarit eu prima. Imi fac vant, atat cat imi permite spatiul si sar pe acoperisul vecin. Aterizez ca o ratza beata, in patru labe, numa´ ca cu fatza-nspre cer. Cracanata si sufocandu-ma de ras, realizez cu stupoare ca acoperisul cu pricina era dintr-un soi de miez de chirpici sau ceva asemanator si tiglele incep incet, incet sa se deplaseze de sus in jos, ceea ce nu era in interesul meu, dupa cum va puteti imagina.

Hop mi se duce un chicior, hop se duce si celalalt, ma tineam intr-o mana si-un picior, ca ma ajutase Dumnezeu sa gasesc doua tigle mai stabile. Se apropie tata lui Sticlete de poarta. Sticlete era mai transpirat ca un cal, se uita ca un lemurian turbat la Vlajgana si ii sugera cu o privire disperata sa sara si ea odata. Vlajgana era ghemuita, se tinea cu o mana de burta, cu o mana de … si radea pana la sufocare articuland cu ultimele puteri: ,,M…am…pisa…t…peee….mi..neeee, nu mai sar!!!´´

Ca sa vedeti ce inseamna o furtuna intr-un pahar cu apa, Tata-Sticlete deschide poarta, trece pe langa Sticlete ignorandu-l total, intra in casa si gata. Adica de asta am sarit eu de pe un acoperis pe altul de era sa-mi pierd suflul printre niste tigle neserioase si tot de asta a facut Vlajgana pipi pe ea. Nu va mai povestesc cum am coborat eu de pe acoperisul ala destramat, nu de alta, dar nu mai tin minte.

Curva de Gica

Posted: Decembrie 8, 2011 in Uncategorized

Sa va povestesc cum a-nceput marea mea iubire:

Eram la tara la bunica si nu mai puteam de fericire

Cand in sat a venit Gica

Eu il iubeam da’ el zicea ca sunt prea mica

Cara tot timpul fanul de la noi din curte

Si-apoi cand pleca fugeam dupa el pe punte

Nu ma vedea, ca de rusine m-ascundeam

El era iute

Eu aveam chisioari scurte

In zori ma trimitea bunica la el sa-i vand urda

Si-i povesteam lu’ matusa Maritza de existenta mea cruda

Pana cand intr-o zi, Gica m-o bagat in sama

Da’ eu eram mica si proasta si-mi era teama

El o insistat, o zis ca-s draguta

Mie-mi placea di el ca semana cu Gutza

O insistat asa di mult ca l-am acceptat

Era tare frumos, daca s-ar mai fi si spalat…

Fugeam in fiecare noapti cu el pi deal

Odata mi-o si promis c-o sa ma duca la Predeal

Ma-ndragostisem nebuneste de Gica

Nu-mi mai placeau nici Ionel si nici Mitica

Pluteam mereu de fericire

Pan-am chicat odata-n cap si-am uitat de orice iubire

Intr-o noapte m-o prins mama-n fan cu Gica

Dupa ci m-o batut mi-o zis ca-s mai mult proasta decat frumusica

De aici s-o cam stricat toati

Mama-l fugarea pe Gica cu toporu-n fiecare noapti

Dupa ci i-o spart capu’ si i-o rupt mana de la cot

Gic-o vinit la mini si mi-o zis: “Fa, nu mai pot!”

O trecut mult timp pan’ m-o lasat mama sa ies din casa

M-o tuns si mi-o ras sprancenele ca sa nu mai fiu frumoasa

Gica cand m-o vazut o chicat la pat

Asa de tari  l-o speriat

Fata mea di baiat

D-apoi vlajganu’ o apucat-o tare

L-am prins odata c-o fata-n fan, plin de sudoare

M-am apropiat si noroc c-o crezut ca-s Mitica

I-am chiflijit pe-amandoi ca pe-o furnica

Lui i-am frant gatu’ c-un ciot

L-am intzepat cu grebla pan’ i-o dat sanjili din bot

I-am legat maciuca di copita la cal

Si-am pus calu’ sa fuga-n jos pi mal

Pi curv-am sufocat-o cu doua kile de fan

Si-n rest ci sa va mai spun?

Amu’ mi-o crescut sprancenili si paru’

Si lu’ Gica nici ca-i mai duc doru’.